Panin siia mõned anekdoodid, mis elu jooksul meelde jäänud.
Armastan roppe ja kahemõttelisi nalju ning musta huumorit, seega pange vaim valmis.
Alustan kõige esimesest anekdoodist, mis ma lapsepõlves kuulsin
Kasvataja, Juku pissis mulle püksi!
Kas meelega?
Ei, nokuga!
Järgmist anekdooti rääkis mulle teises klassis klassivend, kelle nimi oli ka Oliver. Täpset sõnastust enam ei mäleta ja kirjutan ringi nii nagu meeles on.
Eidel on papagoi, kes ei räägi ning pahandab temaga:
Mine õpi 3 lauset selgeks ja ära ennem tagasi tule!
Papagoi siis läheb ja lendab. Ühte hoovi on kogunenud kamp ning mammi aknast röögib: ah, te bandiidikari, jälle te olete siin!!!
Papagoi jätab meelde ja lendab edasi.
Järve ääres näeb ujuma minevat paarikest. Naine jõuab ennem vette ja kiidab:
Oh kui soe vesi!
Papagoi jätab meelde ja lendab edasi.
Lasteaias on ühe lapse nukul pea ära lõhutud ja kasvataja lohutab teda:
Pole viga, pole viga - teeme uue savist pea!
Papagoil on nüüd 3 lauset olemas ja lendab koju tagasi
Eidel on just parasjagu külalised saabunud ja papagoi kukub kohe laiama, mis ta just selgeks õppis:
Ah, te bandiidikari, jälle te olete siin!
Külalised on sellest nähtavalt ärritunud ja üks külalistest ütleb vihaselt:
Ma uputan su vetsupotti ära!
Papagoi: oh kui soe vesi!
Teine külaline seepeale: ma võtan sul pea maha!
Papagoi: Pole viga, pole viga - teeme uue savist pea!
Edaspidiseid anekdoote olen lugenud peamiselt Maalehest ning midagi ka Õhtulehest
Õpetaja: "Miks on lestakala nii lapik?"
Juku: "Sest et ta magas vaalaga."
Õpetaja: "Juku, kohe ukse taha!"
...
Õpetaja: "Aga miks on vähil punnis silmad?"
Juku ukse tagant: "Sest ta nägi seda pealt!"
Puberteedieas tütarlaps läheb meesgüneküloogi juurde ja kurdab mure:
"Teate doktor, mul on harja haigus."
Doktor: "Mis haigus? Kust te seda võtate, et teil harja haigus on?"
Neiu: "Mul hakkasid karvad kasvama!"
Doktor: "See ei ole haigus, see on loomulik nähtus sellises vanuses."
Neiu: "Ei ei, see on harja haigus!"
Doktor vaidleb omakorda ägedalt vastu ja nii nad vaidlevad umbes pool tundi.
Lõpuks doktor vihastab ja ajab püksid maha, ning ütleb ärritunult:
"No vaata, mul on ju ka karvane!"
Tüdruk läheb näost valgeks ja hüüab erutunult:
"Issand jumal, teil on nii ägedaks läinud, et isegi vars on taha kasvanud!"
Itaalias väike poiss istub köögilaua taga käsipõsakil ja arutleb endamisi:
"Suri Lenin - tuli leninism. Suri Stalin - tuli stalinism. Aga mis siis saab, kui mina ära suren?"
Ema: "Ära räägi rumalusi, Onani!"
Juku läheb viinapoodi ja küsib müüjalt:
Kas see viski on ikka värske?
Müüja: jaa, loomulikult!
Juku: Imelik, eile jõin terve pudeli ära, aga niimoodi ajas oksele...
Poliitikute delegatsioon oli ringreisil Eestis.
Ühe talu juures sõitis buss teelt välja vastu puud.
Politsei jõudis kohale paari tunni pärast ja leidis eest ainult tühja bussivraki.
Politsei küsis talus elavalt talumehelt, mis sai reisijatest.
"Ma matsin nad maha," vastas talumees.
"Kas nad olid tõesti kõik surnud?!" imestas politseinik.
"Noh, mõned neist üritasid küll väita, et ei ole, aga te ju teate, kuidas poliitikud alati valetavad..."
Rabi soovib Eestist Iisraeli emigeeruda. Migratsiooniametis küsitakse: miks te soovite siit ära minna? Meil on ju siin hea rahulik, sõda ei ole, inimesed sõbralikud jne.
Rabi vastab: Teate, mulle see homovärk ei sobi. Stalini ajal lasti homod maha, Brežnevi ajal pandi vangi, nüüd aga on see normaalne! Ma lähen ennem ära kui see kohustuslikuks muutub!